Señores tengan cuidado!
No sé cuantos de ustedes mercan en Carrefour, pero esta información puede
serle util.
Les mando esta información para avisarles, ya que fui victima de una estafa
mientras hacia mi mercado. Asi es como funciona : Dos niñas espectaculares
se le acercan mientras usted esta guardando el mercado en el baul de su carro. Limpian el panoramico con esponja y producto limpiador.
Sus senos practicamente salen de sus camisetas asi que es casi imposible no
prestarle atencion. Usted les ofrece una propina pero la rechazan y le
piden que mas bien las lleve a otro almacen de la ciudad.
Usted acepta y se suben en el asiento de atras. Durante el camino empiezan
a masturbarse y a hacer el amor en un acto lesbianico brutal.
Luego una se pasa al asiento de pasajero y le practica sexo oral mientras
la otra le roba la billetera. Este alerta !!!Podría sucederle a usted tambien.
A mi me robaron el viernes pasado, el sábado, dos veces el domingo, otra
vez el martes y ...... vuelvo mañana....Carrefour Chevere !!!
Experiencia vivida por un personaje Anonimo a el gracias por narrar su experiencia
martes, 8 de abril de 2008
domingo, 30 de marzo de 2008
CÓMO SE ENAMORA A UNA MUJER ??
Cuentan que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más sabio del mundo. Cierta vez, un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado. Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:
'Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?'.
El maestro le respondió: 'No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas'.
Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?
Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.
1. Lávese los dientes.
2. No se rasque las pelotas frente a ella.
3. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.
4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.
5. Lávese las manos cuando salga del baño.
6. No mastique con la boca abierta.
7. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás.
8. Controle los gases intestinales.
9. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre.
10. No diga palabrotas.
11. Ría siempre de los malos chistes de ella.
12. No la cele, o si acaso, un poquito.
13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede.
14. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga).
15. No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aun así, no se demore.
16. No deje la toalla tirada.
17. No diga que ella no sabe manejar.
18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa.
19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos.
20. No sueñe con tener amigas.
21. Nunca mire ni hable de los atributos físicos de las amigas de ella.
22. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito.
23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.
24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.
25. Dígale 'Te amo', al menos 24 veces al día.
26. Aprenda a cocinar.
27. Lave los platos y deje la cocina limpia.
28. Arregle la cama (siempre).
29. Llámela desde cualquier lugar, ojala cuando usted esté más ocupado.
30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina).
31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del celular.
32. No ronque.
33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula 1.
34. Aféitese todos los días para que no la lastime.
35. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere; propóngaselo con frecuencia, aunque esté cansado y descremado.
36. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. ¡Ah!, y no se vaya a quedar dormidote inmediatamente después; debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
37. Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto.
El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice: '¡Espera, hijo mío, vuelve acá!'
El Discípulo contesta:
'Nooo, Maestro...
... ¡Ahora entiendo por qué hay tanto MARICA!
¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨
..anonimo::Me llego a mi mail...
Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:
'Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?'.
El maestro le respondió: 'No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas'.
Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?
Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.
1. Lávese los dientes.
2. No se rasque las pelotas frente a ella.
3. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.
4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.
5. Lávese las manos cuando salga del baño.
6. No mastique con la boca abierta.
7. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás.
8. Controle los gases intestinales.
9. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre.
10. No diga palabrotas.
11. Ría siempre de los malos chistes de ella.
12. No la cele, o si acaso, un poquito.
13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede.
14. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga).
15. No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aun así, no se demore.
16. No deje la toalla tirada.
17. No diga que ella no sabe manejar.
18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa.
19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos.
20. No sueñe con tener amigas.
21. Nunca mire ni hable de los atributos físicos de las amigas de ella.
22. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito.
23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.
24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.
25. Dígale 'Te amo', al menos 24 veces al día.
26. Aprenda a cocinar.
27. Lave los platos y deje la cocina limpia.
28. Arregle la cama (siempre).
29. Llámela desde cualquier lugar, ojala cuando usted esté más ocupado.
30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina).
31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del celular.
32. No ronque.
33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula 1.
34. Aféitese todos los días para que no la lastime.
35. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere; propóngaselo con frecuencia, aunque esté cansado y descremado.
36. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. ¡Ah!, y no se vaya a quedar dormidote inmediatamente después; debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
37. Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto.
El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice: '¡Espera, hijo mío, vuelve acá!'
El Discípulo contesta:
'Nooo, Maestro...
... ¡Ahora entiendo por qué hay tanto MARICA!
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..anonimo::Me llego a mi mail...
sábado, 15 de marzo de 2008
El CoNeJiN
EL CONEJITO
Un conejito estaba corriendo a toda mierd* por la jungla cuando, de repente, ve a una jirafa fumando marihuana. Entonces el conejito se para y
le dice:
*Amiga jirafa, no te fumes esa bareta. Mejor te vienes a correr conmigo y ya
veras cuan sano es.
La Jirafa lo piensa, tira el cacho y sigue al conejito.
*Corrían ambos por el bosque y descubren a un elefante a punto de aspirarse
una raya de cocaína. Entonces el conejito se acerca al elefante y le dice:
'Amigo elefante, deja de meter perico y vente a correr con nosotros. y
Veras que bueno es!' El elefante tira el espejo con la raya de coca y los
sigue.
Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que
estaba a punto de inyectarse una dosis de heroína y el conejo le dice:
'Amigo León, deja el pico y ven a correr con nosotros. ¡Ya veras que bueno
es!'
El león se acerca al conejo y repentinamente le da tremendo zarpazo y lo
deja noqueado!!!.
Los otros, put*s, le dicen al león: 'Que pasa malp*rido hijuep*ta, gu*von,
Por que has hecho eso? ¡¡Hij*eputaLeon!!, Abusivo!! ¡¡El pobre conejito
solo quería ayudarnos!!!
Y el león responde: 'Es que este malpa*ido conejo cada vez que toma éxtasis
nos hace correr a todos como unos maric*s. '!!!
Autor Desconocido***
Un conejito estaba corriendo a toda mierd* por la jungla cuando, de repente, ve a una jirafa fumando marihuana. Entonces el conejito se para y
le dice:
*Amiga jirafa, no te fumes esa bareta. Mejor te vienes a correr conmigo y ya
veras cuan sano es.
La Jirafa lo piensa, tira el cacho y sigue al conejito.
*Corrían ambos por el bosque y descubren a un elefante a punto de aspirarse
una raya de cocaína. Entonces el conejito se acerca al elefante y le dice:
'Amigo elefante, deja de meter perico y vente a correr con nosotros. y
Veras que bueno es!' El elefante tira el espejo con la raya de coca y los
sigue.
Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que
estaba a punto de inyectarse una dosis de heroína y el conejo le dice:
'Amigo León, deja el pico y ven a correr con nosotros. ¡Ya veras que bueno
es!'
El león se acerca al conejo y repentinamente le da tremendo zarpazo y lo
deja noqueado!!!.
Los otros, put*s, le dicen al león: 'Que pasa malp*rido hijuep*ta, gu*von,
Por que has hecho eso? ¡¡Hij*eputaLeon!!, Abusivo!! ¡¡El pobre conejito
solo quería ayudarnos!!!
Y el león responde: 'Es que este malpa*ido conejo cada vez que toma éxtasis
nos hace correr a todos como unos maric*s. '!!!
Autor Desconocido***
miércoles, 20 de febrero de 2008
'¿Club Colombia o Aguila?' ( LO SIGUIENTE CONTIENE PALABRAS POCO USADAS ,, SI USTED NO QUIERE DAÑAR SU NOBLE ESPIRITU SIMPLEMENTE NO LO LEA)
Va un MUJERON a un bar y le dice al mesero:
'Traigame una cerveza.'
Responde el mesero: '¿Club Colombia o Aguila?'
'Club Colombia'
Se toma una, dos, tres...... veinte y ya con un borrachera ni la HP se desmaya.
Va un mesero y la lleva a una sala apartada y le dice al jefe: '¿llamo a una ambulancia?'
Dice el jefe: 'Pero antes nos la culiamos, mira qué buena está.'
Se la culean y llaman a los de la ambulancia, la meten a la ambulancia y dice el enfermero: 'guevon ¿y si nos la culiamos antes de llevarla al hospital?'
Se la culean y la llevan hospital, la meten a ver al doctor y piensa el doctor: 'Mierda..., ¿y si me la culeo antes de reanimarla?'
Y se la culea, luego ya la reanima.
A la semana vuelve al bar y le dice al mesero: 'Traigame una cerveza.'
Responde el mesero: '¿Club Colombia o Aguila?'
Y dice la chica:
'¡Aguilita que con la Club Colombia me da un dolor de cuca ni el HP!!!!...!
Vagabundo...
'Traigame una cerveza.'
Responde el mesero: '¿Club Colombia o Aguila?'
'Club Colombia'
Se toma una, dos, tres...... veinte y ya con un borrachera ni la HP se desmaya.
Va un mesero y la lleva a una sala apartada y le dice al jefe: '¿llamo a una ambulancia?'
Dice el jefe: 'Pero antes nos la culiamos, mira qué buena está.'
Se la culean y llaman a los de la ambulancia, la meten a la ambulancia y dice el enfermero: 'guevon ¿y si nos la culiamos antes de llevarla al hospital?'
Se la culean y la llevan hospital, la meten a ver al doctor y piensa el doctor: 'Mierda..., ¿y si me la culeo antes de reanimarla?'
Y se la culea, luego ya la reanima.
A la semana vuelve al bar y le dice al mesero: 'Traigame una cerveza.'
Responde el mesero: '¿Club Colombia o Aguila?'
Y dice la chica:
'¡Aguilita que con la Club Colombia me da un dolor de cuca ni el HP!!!!...!
Vagabundo...
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