HiStOrIaS dE iNgEnIeRoS

Vagabundo...
Se murió un ingeniero y se fue
a las puertas del Cielo.
Sabido es que los ingenieros por su honestidad siempre van al
cielo. San
Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado
y
no lo encontró en la maraña de papeles, así que le dijo: "Lo
lamento, no
estás en listas...". De modo que el ingeniero se fue a la
puerta del
infierno y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente.
Poco tiempo pasó y el ingeniero se cansó de padecer las miserias
del
infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras.
Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo
de
cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas,
equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de
mantenimiento preventivo, sistemas de control visual, sistemas
de
detección de incendios, termostatos digitales, etc., etc., etc.
... y el
"Inge" se hizo de muy buena reputación.
Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y -con tono de sospecha
-le
preguntó: "¿Y que..... cómo están por allí en el infierno?"
"¡¡Estamos a todo trapo!!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo
de
cenizas, aire acondicionado, inodoros con
drenaje, escaleras eléctricas.
equipos electrónicos, Internet, etc. Oye, apúntale mi dirección
de mail,
es: eldiablofeli z@infierno.com
Y no sé cuál será la próxima sorpresa del ingeniero!".
"¿Qué?, ¡¿QUÉ?!. ¿Tienes un ingeniero allí?? Eso es un error,
nunca debió
haber llegado ahí un ingeniero. Los ingenieros siempre van al
cielo, eso
está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!".
"¡Ni loco!. Me gusta tener un ingeniero en la organización...
y me voy a
quedar con él eternamente".
"Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...".
Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que
soltó, le
contestó a Dios: "Ah Sí??... y por curiosidad... DE DÓNDE
VAS A SACAR UN

ABOGADO?".

CaRtA dE uNa MaDrE pAsTuSa

Hitch.. alias el pocholo..

Una madre Pastusa escribiéndole a su hijo...
Querido hijo,
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de
nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren
a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a
reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura
si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a
ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera
vez por 3 días y la segunda por 4 días...
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Cupertino dijo que si la
mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy
costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo...
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza,
estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite...
Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y
yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción,
era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años...
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo
que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito...
Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene
cerca de 500 personas debajo de él. Él es quien corta la hierba en el
cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no
sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña,
tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija
"mamá".
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le
dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba
segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, moza de hierro tu hermana
Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla...
Tu primo Jose se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa,
porque es virgen...
A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Bernardo, el que murió el
año pasado...
El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a
los coches que están parados...
¿Recuerdas a tu amigo Rosendo?, ya no está más en este mundo; su padre se
murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando
la fosa en el fondo del lago...
Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo
que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del
auto...
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta
que la última familia de atlantes que vivió por aquí se llevó los números
para no tener que cambiar de domicilio. si ves a doña Remedios, dale saludos
de mi parte; si no la ves, no le digas nada...
Tu madre que te quiere,
Josefa

P.D. Te iba a mandar 100.000 pesos , pero ya he cerrado el sobre.

El MeTiChE...(que bruto...)

ole mano no sea bruto mano...Claro que esto es mejor que ver Next(mtv) de hecho destruye menos tu cerebro y no te lanza a tener tendencias homosexuales...

EL METICHE
El mes pasado, de viaje por la carretera, pare en una bomba para echar
gasolina y aproveché para entrar al baño. El primer sanitario estaba
ocupado y pase al siguiente. En cuanto me senté con el pantalón abajo de
la rodilla, el señor de al lado dijo: - ?Qui'ubo? (No acostumbro a hablar
con desconocidos y menos en el baño, pero mi calidad de viajero incógnito
me animo a contestar). - Pues aquí, de viaje para la costa.

- ?Y se puede saber de que se trata? -pregunto el señor de al lado.

- Si, claro -(conteste un poco forzado)

- Voy a Cartagena y luego a Santa Marta.

- Supongo que andas detrás de algún buen negocio -dijo el señor con
seguridad.

- Si, bueno...-(conteste totalmente arrepentido de haber dado pie a esta
conversación) - eso espero ya que las posibilidades no son malas

- ?Sabes que?... -(dijo enojado el señor), luego te vuelvo a llamar; se le
esta acabando la batería a mi celular y aquí al lado hay un hijueputa que
responde a todo lo que te pregunto.


MORALEJA: Limítese a hacer lo que corresponde de acuerdo al lugar en donde
esta:
Si va a misa, rece.
Si va a una fiesta, diviértase.
Si va a la mesa, coma.
Si va a la cama, ....P....y.....duerma. ...

Pero si va al baño... CAGUE (y callado.....)!!!

...ReFrAnEs...Y mAs...

ey amigo amiga esto es mejor y destruye menos tu cerebro a que te la pases viendo las marikdas de Mtv... porfavor te lo pido no te sumes a la maldita sociedad consumista...

1- Me emborrache para olvidarte,

¡pero ahora te veo doble!

2- ojos que no ven...

zapatos llenos de mierda

3- di no a la droga...

ya hay poca y somo s muchos

4- un dia estaba en mi cama viendo las estrellas cuando de repente me pregunte ...

¿donde putas esta el techo?

5- voy a escribir algo profundo...

SUBSUELO

6- abajo las drogas!...

atentamente: los del sotano

7- gracias a Dios soy ateo

8- intente suicidarme...

y casi me mato

9- si la montaña viene hacia ti...

corra marica que es un derrumbe

10- no soporto a las personas que no dan la cara...

(anonimo)

11- dos cosas que odio...

el racismo y el negro de aca a la vuelta... mucho hp racista..

12- no hay opiniones estupidas si no estupidos que opinan

13- ¿para que tomar y manejar?

si puedes fumar y volar

14- primero muerto antes de perder la vida

15- existen 2 palabras que te abriran muchas puertas...

hale y empuje

16- el que rie de ultimo...

piensa mas lento

17- no veo la hora de irme

(un ciego)

18- antes era un indecioso ...

ahora no se

19- trabajar nunca mato a nadie pero

¿para que arriesgarse?

ACABASTE DE DISFRUTAR UNA PARTE AHORA VIENE LA OTRA llega de puros

PIROPOS DE barrio ( mujeres no se ofendan)

1- quisiera ser pirata para encontrar el tesoro que tienes entre pata y pata.

2- adios corazon de melon, te espero en mi cama sin pantalon.

3- tus ojos son como sartenes nevos, cada vez que me miras se me frien los huevos

4- con esas tortas y una fanta hasta mi pajarito canta

5- quisiera ser pedo para hacer tronar esas nalgas

6- si mi alma fuera pluma y mi corazon tintero escribiria con la sangre de mis venas te quiero

7- esos ojos como pa´ un chabero

8- con esas tetas y yo tomando leche en polvo

MuJeReS...qUe BrUtA...

Testiculos calientes.
Tres amigas charlan sobre su vida sexual
'A José, cuando hacemos el amor, se le calientan los
testículos', dice una de ellas.
- 'Parece que eso le pasa a todos los hombres, porque a Juan
también le sucede lo mismo', responde otra.
- 'Pues yo no me he fijado con Luis, pero esta noche lo
sabré', dice la tercera.
Al otro día, la mujer de Luis aparece con un ojo morado, un
Brazo enyesado y moretones por todo el cuerpo.
-'¿Que te paso?', inquieren preocupadas las dos amigas.
- 'Fue Luis', responde.
-'¿Luis?, ¿Pero, por que te golpeo así?'
-'Es que anoche, cuando hacíamos el amor, le toque los
Testículos para confirmar lo que habíamos hablado y,
al ver que los tenia calientes, le dije:
- Se te calientan igual que a José y Juan'.